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- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
4/6/2025
Bem-Vindo
titulo
Esse espaço foi criado com o intuito de aumentar a relação desses chamados "MALUCOS" que adoram informática.
Por isso entre e fique a vontade...
Por isso entre e fique a vontade...
Quem sou eu
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Dica da Semana
Teste seu antivírus
Tá com um antivírus no computador, mais você tem certeza que esse seu antivírus está mesmo protegendo o seu computador? aqui vai uma dica interessante que você pode testar seu antivírus apenas com um código. Pois vale lembrar se você colocar esse código e o antivírus não apitar... Vai correndo e troca de antivírus ou atualiza o qual você usa. Este código não é nem um vírus, apenas o antivírus reconhece como vírus.
Para testar seu antivirus abra o bloco de notas e cole o seguinte código:
X5O!P%@AP[4P\ZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
Agora clica em "Arquivo/Salvar"
escolhe um local para salvar (de preferencia na área de trabalho) e salve com o nome "testevirus.com" (sem aspas), pode ser qualquer nome mais terá que ter no final ".com" e clica em salvar.
Feito isso logo o antivírus vai apitar!. Não apitou? vá até o local onde você salvou, la vai está o ícone do "testevirus.com" de dois cliques, se mesmo assim o antivírus não tiver apitado, faz o que aconselhei acima.
Valeu e até a próxima...
Tá com um antivírus no computador, mais você tem certeza que esse seu antivírus está mesmo protegendo o seu computador? aqui vai uma dica interessante que você pode testar seu antivírus apenas com um código. Pois vale lembrar se você colocar esse código e o antivírus não apitar... Vai correndo e troca de antivírus ou atualiza o qual você usa. Este código não é nem um vírus, apenas o antivírus reconhece como vírus.
Para testar seu antivirus abra o bloco de notas e cole o seguinte código:
X5O!P%@AP[4P\ZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
Agora clica em "Arquivo/Salvar"
escolhe um local para salvar (de preferencia na área de trabalho) e salve com o nome "testevirus.com" (sem aspas), pode ser qualquer nome mais terá que ter no final ".com" e clica em salvar.
Feito isso logo o antivírus vai apitar!. Não apitou? vá até o local onde você salvou, la vai está o ícone do "testevirus.com" de dois cliques, se mesmo assim o antivírus não tiver apitado, faz o que aconselhei acima.
Valeu e até a próxima...
HUMOR
Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
Curiosidades
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
--------------- xx ----------------
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
--------------- xx ----------------
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
--------------- xx ----------------
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
--------------- xx ----------------
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
--------------- xx ----------------
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
--------------- xx ----------------
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
--------------- xx ----------------
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
--------------- xx ----------------
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
--------------- xx ----------------
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
--------------- xx ----------------
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
--------------- xx ----------------
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
--------------- xx ----------------
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que continue assim!)
--------------- xx ----------------
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
--------------- xx ----------------
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
--------------- xx ----------------
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
--------------- xx ----------------
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
--------------- xx ----------------
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
--------------- xx ----------------
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
--------------- xx ----------------
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
--------------- xx ----------------
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
--------------- xx ----------------
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150
calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
--------------- xx ----------------
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
--------------- xx ----------------
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
--------------- xx ----------------
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
--------------- xx ----------------
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
--------------- xx ----------------
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
--------------- xx ----------------
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
--------------- xx ----------------
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
--------------- xx ----------------
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que continue assim!)
--------------- xx ----------------
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
--------------- xx ----------------
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
--------------- xx ----------------
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
--------------- xx ----------------
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
--------------- xx ----------------
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
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